Rajasthani ONE: मजेदार चूटकूले15

मजेदार चूटकूले15

Funny Majedar Jokes हिंदी चुटकुले
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♦सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 

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♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।

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♦एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे race

♦Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष। 

♦Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।

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♦Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 

♦Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी। 
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सरदार अपने बीबी के साथ cofee house में ..

सरदार :-- जल्दी पी.. cofee ठंडी हो जायेगी ...
बीबी : -- fir की होगा ??

सरदार :--  बेवकुफ " मेनू कार्ड " देख ,
Hot coffee -- Rs 15
Cold coffee -- Rs 45
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टीचर - मोटू... 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।

मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..

टीचर - 6 कहां है..?

मोटू - जी वो तो मर
गया।

टीचर - मर गया..?? कैसे मर
गया..??

मोटू - जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!
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बच्पन मै मास्टर के हाथ से..इतने ‎डण्डें खाए‬ की..

हाथ मै से..
ladki ‪ki सेटिंग वाली..
लाईन‬ ही मिट गई !!

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प्रश्न: प्यार कब होता है ...?
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उत्तर: जब राहु, केतु और शनि की दशा खराब हो. आपका
मगल
कमजोर हो और भगवान मजे लेने के मूड मे हो

माँ - बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता ।
बेटा - ये फैशन है माँ
माँ - अरे बेशरम वो तेरी बहन के लिए आये थे और तुझे पसंद कर गए । 

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आज पप्पू ने Science को हिला डाला

टीचर- छिपकली कौन है ?

पप्पू - छिपकली एक गरीब मगरमच्छ हैे जिसे बचपन में‪#‎Born‬-Vita नही मिला और
वो कुपोसण का शिकार हुई।

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पुलिस : पार्क में ऐसे बैठना मना है।
आदमी : हम दोनों शादीशुदा है।
पुलिस : तो घर में बैठो।
आदमी : इसका पति नही मानेगा।
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
पत्नी:-
ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में
पत्थर क्यों मारते हो.?

पति:-
कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला बनाता है


अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
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पप्पू: सर जी, 'महिला शौचालय'। :D :p

‬: बीमार व्यापारी से उसकी बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।

व्यापारी : वो क्यों?

बीवी: रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो।

घोडे की तरह भाग कर दूकान चले जाते हो।

गधे की तरह दिन भर काम करते हो।

लोमडी की तरह इधर उधर से स्कीम बटोर कर खरीदी करते हो।

बंदर की तरह ग्राहक के इशारे पर नाचते हो।

घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।

और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।

इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा ?

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एक मारवाड़ी डोकरी KBC मेँ एक करोड़ रुपया
जीत गयी।
.
अमिताभ- माताजी आप सबसे पहले इन
पैसोँ का क्या करेगी??
डोकरी :- सबु पेली तो 100 का खुला करा र
10-10 रुपिया छोरियां नै देवु।..
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एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.
,
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.
,
बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”
,
बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”
,
बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा !

: एक जाट ने सार्वजनिक स्थान पर भेस बाधने के लिये खूटा गाड़ रखा था। अन्य लोगो ने खूटा उखाड़ने का अनुरोध किया किन्तु जाट ने बात नहीं मानी। अन्त में पन्चायत बुलायी गयी।
पन्चो ने जाट से कहा -तूने खूटा गलत जगह गाड़ रखा है।
जाट- मानता हूँ भाई।
पन्च- खूटा यहाँ नहीं गाड़ना चाहिए था।
जाट- माना भाई।
पन्च- खुटे से टकरा कर बच्चों को चोट लग सकती है।
जाट- मानता हूं।
पन्च- भेस सार्वजनिक स्थान पर गोबर करती है, गन्दगि फैलती है।
जाट- मानता हूं।
पन्च- भेन्स बच्चों को सिन्ग पुन्छ भी मार देती है।
जाट- मानता हूं,
मैंने तुम्हारी सभी बातें मानी। अब पन्च लोगों मेरी एक ही बात मान लो।
पन्च- बताओ अपनी बात!!!
जाट- खूटा यहीं गडेगा ।।